Nuevamente, si siente que un miembro de la familia representa una amenaza inmediata para usted (o su hijo, pareja o mascotas), tiene todo el derecho de dejar de contactarlo de inmediato. Si alguno de los ejemplos adicionales anteriores le suena familiar, está bien optar por dejar de interactuar con ellos por completo, ya sea por un período sostenido o temporalmente, mientras determina un plan para restablecer sus límites y su frecuencia de contacto esperada. Como Tawwab escribe en Sin drama“los límites saludables te dan paz incluso cuando la otra persona no ha cambiado”.
¿Es su comportamiento “tóxico” o simplemente molesto?
Como dice Tawwab, “¿Esta situación es persistentemente dañina o simplemente molesta?” Por ejemplo, si tratas de compartir malos recuerdos de tu infancia y tu hermano siempre te interrumpe para decirte, o incluso a otros miembros de la familia, que estás mintiendo y que nunca sucedió, eso es dañino. Pero si siempre te interrumpen a la mitad de la oración porque tienen poca habilidad para escuchar y es su turno de hablar ahora? Su ensimismamiento es molesto y frustrante, y aunque eso no significa que no puedas o no debas decir algo, no es necesariamente un comportamiento “tóxico”.
Aprender a lidiar con los rasgos de personalidad agravantes de los demás es parte de la vida y, como señala Tawwab, “muchas de las personas que amamos nos molestan”. Algunas de las estrategias descritas a continuación (compartir cómo te hacen sentir sus acciones o, si eso no tiene éxito, reconsiderar la frecuencia con la que los ves), también pueden ayudarte a aprender a aceptar un comportamiento no tóxico, aunque extremadamente irritante.
¿He tenido una conversación directa con ellos sobre los problemas?
Cuando alguien ha estado en tu vida desde el día en que tú (o ellos) naciste, puede suponer que sabe todo lo que hay que saber sobre quién eres. Esto puede ser un consuelo en algunos casos; tal vez siempre te hayan alentado las observaciones de tu abuela sobre tu espíritu artístico, por ejemplo. Pero también puede alimentar la dinámica familiar que te hace sentir sofocado y resentido.
Tal vez tengas un hermano que parece disfrutar compartiendo historias de la infancia que te avergüenzan. O una mamá que te hace subir de peso si ni siquiera mirar en un pastel de cumpleaños. Tal vez su cuñada piense que, debido a que es soltero y no tiene hijos, ella puede aparecer en su puerta un sábado con un trabajo de cuidado de niños no remunerado de última hora. Cualquiera que sea la situación, una vez que haya identificado un patrón que le gustaría detener, es hora de hablar. Al hacerles saber el efecto que su comportamiento tiene sobre usted, “podemos darles a las personas la oportunidad de cambiar”, dice Tawwab.
Solo recuerda que tu parte de la conversación es lo único que puedes controlar aquí. “Se necesita algo de voluntad por parte de la otra persona para admitir, ‘Escuché eso, y esto es lo que puedo hacer al respecto”, dice Tawwab. Pero en familias verdaderamente disfuncionales, agrega, las personas a menudo no están dispuestas a escuchar su queja, y mucho menos a tomar medidas. “Pueden decir, ‘Eh, dejemos esto atrás’, o tratar de hacerte creer que el problema eres tú, no la situación que están creando”, dice ella.