Hablar desde el principio puede evitar que se acumule resentimiento y ayudarte a sentirte menos impotente en la situación. Por ejemplo, tal vez le dices a tu tía que no puedes asistir a una reunión familiar y ella te hace sentir culpable e insiste en que debes asistir. Podrías responder con algo como “Cuando dices que tengo que ir porque a mi abuela se le romperá el corazón si no estoy allí, me hace sentir que no respetas mis decisiones. En el futuro, ¿puedes aceptarlo cuando diga que no? O si un ser querido te pide que lo ayudes con algo que no estás dispuesto o no puedes hacer por cualquier motivo, podrías considerar ofrecerle una alternativa. “Puede que no sea de la manera que ellos quieren, pero puede haber formas de ayudar a una persona que no te costarán mucho”, dice Twwab. “Una vez un miembro de mi familia me preguntó si podía pedir prestado algo de dinero. Le dije: ‘Quizás quieras llamar a otras 10 personas para obtener el resto, pero puedo darte la mitad de eso’. No estoy dispuesto a dártelo todo’”.
No puede controlar cómo reaccionará su ser querido ante sus límites, dice Twwab, pero al comunicar sus necesidades de manera amable y clara lo antes posible, se está haciendo cargo de lo único que necesita. hacer tener control sobre—usted mismo.
Aprende a aceptar quiénes son, y de lo que son capaces, hoy.
Saber que no puedes cambiar a alguien es una cosa, pero aceptar quiénes son puede ser otro desafío, especialmente cuando se trata de las personas más cercanas a nosotros. La aceptación no es fácil, pero hace la vida más pacífica. “Puedes amar a tu familia y tener heridas profundas debido a esas relaciones”, dice Tawwb. “Pero luchar contra la aceptación crea un caos continuo en las relaciones”.
Eso no quiere decir que su ser querido nunca cambiará, ni aceptar quiénes son significa que usted tiene que tolerar su comportamiento si es abusivo o dañino. Una vez más, puede intentar hablar con ellos y ver a dónde lo lleva, pero es posible que también deba establecer límites firmes (como excluir a esa persona de eventos personales, tal vez, o solo compartir ciertas partes de su vida con ellos). La aceptación se trata, en última instancia, de reconocer que el comportamiento de otra persona está fuera de tu control y que resistirse a lo que es hoy solo causa sufrimiento.
Dejar de lado tus expectativas no sucederá de la noche a la mañana, pero puede ser útil considerar que la forma en que quieres ser amado puede no ser algo que tu familiar sea capaz de ofrecer, dice Tawwab. Por ejemplo, un padre podría decir que trabajó duro todos los días para mantener a su hijo, lo que para él se traduce como amor, pero su hijo adulto podría sentir que el padre no estaba emocionalmente disponible, lo cual necesitaba para sentirse valorado. (También es importante tener en cuenta: el hecho de que alguien envejezca no significa que se vuelva más sabio. Un padre puede tener 65 años pero tener la capacidad emocional de un niño de 12 años, dice Tawwab).
Puede ser profundamente doloroso darse cuenta de que alguien a quien amas no puede satisfacer tus necesidades emocionales, pero cambiar tu narrativa de “no lo harán x, y, z” a ellos no poder hacer x, y, z” puede traer compasión por la otra persona y, en última instancia, paz interior.
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